No quiero ser Princesa Disney

Buenas noches mis fieles seguidoras!!

Quería comenzar el post de esta semana agradeciendo el ratito que dedicáis cada martes a participar de  las locuras de esta que os escribe..parece que estamos creando un verdadero “CLUB CAYETANISTA” y eso no puede menos que ponerme bien gordita de orgullo!!

Noñadas a parte demos paso al tema que nos concierne esta semana: PRINCESAS MADE IN DISNEY.

Todo comenzó el martes pasado cuando en mi correo surgió una invitación para la inauguración de una tienda que la factoría Disney abría en el Centro Comercial de mi barrio.

Mi preciada asistencia no era reclamada para una fiesta salvaje o al aniversario de un pub de moda..mi destino tenía que invitarme a una concentración infantil repleta de familias que supuran felicidad y padres separados que no saben que hacer con sus hijos una tarde de sábado..oyeeee!!!!lo mismo por aquí podemos sacar algo de tajada..ya me voy animando un poco..

A una fiesta infantil que se precie hay que hacerse con un niño...valen sobrinos, hijos de amigas, vecinos..algo que mida menos de medio metro y que un momento dado pueda darte el pasaporte idóneo a conversaciones que ninguna soltera que se precie dominamos.

En mi caso el elegido fue mi sobrino..2 años, gran conocedor del mundo Disney, ataviado con un disfraz peludo de Rey León ( agobiante lo mires por dónde lo mires) y poliglota en idiomas que solo entendemos EL y YO..así que sin riesgo a dejarme en ridículo ante ningún candidato.

Un universo de purpurina nos da la bienvendia: alas para escapar a planetas mágicos, bestias convertibles en príncipes, niños de madera que rezan a las estrellas….STOPPPPPPP!!!!ALTO AHÍ!!!!!!!!Caye frena..!!!!

Me veo en la obligación de realizar una queja formal por daños irreparables a este señor llamado Disney …si,si TUUUUU!!!

Madrid , Febrero 2012

 “Querido Walt :

Se que puedes oírme ya que tus descendientes y herederos de imperio se cuidaron muy mucho de congelarte y dicen que una parte del cerebro queda activa así que ahora que me atiendes y puedo explayarme me gustaría manifestarte mi intención de tirar abajo el mito de tus lindas “Princesas”..pobres chicas desgraciadas.. crees que con un “besito final” lo solucionas todo, pero : y la vida de perros que les hiciste vivir???analicemos caso por caso!

“CENICIENTA”: es necesario sufrir tanto para encontrar a tu príncipe azul??? Perder un zapato de marcha, vivir rodeada de ratones cantores, una familia coñazo y un hada madrina que solo parece cuando las cosas están extremadamente complicadas,,por que todas las niñas quieren ser Cenicienta????

“BELLA DURMIENTE”: nacer bajo una maldición, q te manden desterrada al campo con tres hadas que hablan más que Maritere Campos y estar alejada de las agujas toda la vida..no tendría esta chica vicios ocultos y realmente sus padres camuflaron su huida al bosque con el ingreso en “Proyecto Hombre”…??

“CAMPANILLA”: siempre he pensado que este hada fue tu gran acierto..la más guarrilla de todas pero la más lista!!como lograba a tener a Peter Pan siempre  dispuesto..la aburrida de Wendy con su pijama ochentero nunca tuvo nada que hacer.

“BLANCANIEVES”: es realmente mi gran sufridora..nacer en una familia repleta de envidiosos , terminar siendo la chacha de 7 enanos picapiedra gorrones  y que cuando por fin crees que tu príncipe te va a salvar de tal desastre de vida pillas una “diarrea del viajero” por una manzana pocha..

“LA SIRENITA”:  Walt!!!!por que negaste a esta pobre chica poder disfrutar de una noche de lujuria y pasión con su príncipe??? A cambio le regalaste un cangrejo y un pez para calmar su deseo en las noches de soledad...pero tu osadía no terminó ahí!!! 

En que estabas pensando cuando pusiste una columna con formato “sospechoso” en su palacio???eso es daño gratuito..mal Walt, muy mal..

Así que con este repertorio de personajes paso de ser princesa Disney….por ahora no me convencen los brillos, príncipes ajinetados, madrastras...aunque si mi amiga “Campanilla” me vende una bolsita-kit de los “polvos mágicos” creo que me pienso darte una segunda oportunidad!

Descansa allí dónde estes,

Tu no fan

CAYETANA”

Mi fiesta no tuvo final feliz..mi sobrino decidió que una niña vestida de gatita Marie era lo suficientemente estúpida como para arrancarle la cola de cuajo y usarlo a modo de espada golpeando a diestro y siniestro las estanterías repletas de bolas de nieve...en un instante toda la alfombra Disney estaba infectada de cristales y materiales viscosos difíciles de definir.. 

Esto marcó la hora de regresar a casa..mi Rey León y yo finiquitamos el finde con un empacho a base de gominolas y Aspitos sabiamente dirigidos por el visionado de 4 películas Disney…en el fondo no me disgusta tanto este mundo..

 Hasta la semana que viene!!

Caye

Los remedios de la Abuela

Pufff... mis disculpas por no haber publicado la semana pasada... pero un ataque repentino de alergia dejó la poca creatividad que me caracteriza totalmente anulada. Después de una semana de ojos rojos, nariz irritada y muchos moquetes, en la comida familiar del domingo mi abuela dijo: "Hija, para eso lo mejor es..." Paremos la historia aquí..

Mi abuela, una señora regordita nacida y criada en un pueblo con 20 habitantes en mitad de Cuenca, siempre ha creido en las prácticas medicinales caseras. Las hay de todos los colores.. y todas las he sufrido. Lo mejor del tema es que FUNCIONAN!! Os dejo el ....
TOP FIVE de los remedios caseros de mi Abuelita!!

1. Las gotas. Desde que tengo uso de razón, cada vez que teníamos gases alguien de mi familia llamábamos a mi abuela para que nos hiciera las gotas. Las gotas! Sólo sé que 10 minutos después llamaba y decía "Si, tiene gases" y siempre decía "claroooo... si no me puedo mover" y 15 minutos después.. pum! desaparecía el dolor de barriga. Mi abuela jamás nos ha dejado ver cómo lo hace, sólo puedo decir que hay una vela, agua y aceite.. siempre dice "es un secreto que os contaré cuando sea mayor" .. pues ya va por los 84 años!! Yo no digo ná!!

2. Vodka para el olor de pies. Un día en el pueblo, durante la sobremesa, a mi primo se le ocurrió la feliz idea de quitarse las zapatillas. Nos quedamos todos verdes!!!! Mi abuela apareció y le dijo "Toni, hijo, para el olor de pies lo mejor es el Vodka". Después de las risas y el mosqueo inicial, mi primo pensó que no era mala idea probar. No os voy a contar la borrachera que se agarró, sin apenas poder vocalizar, apareció en la cena y al terminar decidió quitarse de nuevo las zapatillas... eso era hedor más que olor. Suma el olor de los pies al de su  aliento.. maaadreee. El vodka en toallas húmedas sobre los pies.. no en la garganta!!

3. Aceite para el estreñimiento. En este, no voy a entrar en mucho detalle. Pero digamos que si untas bien de jabón y bien de aceite en el orificio correcto, todo se desliza. TODO!

4. Eliminación de verrugas. Esto si que es un Expediente X. "Virtudes tenía una verruga, que verruga tenía Virtudes..." Erase una jovencita, alegre y divertida, que tenía una verruga muy fea en la mano. Tan fea, tan fea, tan fea, que nadie le quería dar la mano. Pero una tarde, paseando por el campo, su abuelita se dirigió a una planta y le dijo: "Virtuditas, haz un nudo a esta planta y frótalo en la verruga, y la verruga desaparecerá, pero ten cuidado de no rozar los otros nudos que si no se te pegarán las de otros". Podréis creerlo o no, pero la verruga desapareció. Y el bobo de mi primo, no escuchó lo de no tocar, jajajajaja.. yo calculo, así por encima, que se rozó con alrededor de unas 10 u 11 personas.. jajajajaja.. pobre! Tuvimos que repetir la excursión por supuesto.

5. Huevo para dar brillo al pelo. Esto es una auténtica guarreria!! Y dejártelo media hora puesto más. Lo había oído por ahí, pero mi abuela dijo que era lo mejor, y si mi abuela lo dice ... Va a misa!! Creo que esos 30 minutos han sido la peor experiencia de mi vida... no me puede dar más asco el huevo crudo, y en mi pelo.. mi bonito pelo.... 10 lavados después pude tocar el pelo sin guantes.. Eso sí.. un brillo... que ni te cuento, ni la Carbonero en el anuncio Pantene.

Y os voy a regalar otro más. Limpiacristales para todo! Este lo oí por primera vez en la película "Mi gran boda griega" y debido a la educación que he recibido, pregunté a mi abuela. Ella asintió y yo allá que fui... Conclusión: no es necesario.

Espero que hayáis tomado nota y que apliquéis correctamente la sabiduría popular: iros al médico o al peluquero!!

Que lo paséis de lujo este fin de semana.

Bstess.
Virtudes

La primavera "no solo" la sangre altera...

Buenas noches mis amadisimas lectoras!!!!

Se que es una obviedad pero me veo en la obligación de recordaros que la PRIMAVERA anda tocando  la puerta.. si,si.. reclama paso tras el crudo invierno que casi nos lleva por delante con tanta amenaza de ola siberiana.

Y con la "Señorita de las flores" vienen acopladas varios extras: polen por doquier ( como repitamos los niveles del año pasado me veo saliendo a la calle enfundada en mascarilla cual Michael Jackson) , pajaritos con palitos haciendo nidos de amor, canciones bobas  con estribillos absurdos , Semana Fantástica del Corte Inglés con estampados que en otra época te recordarían a Masiel pero que ahora te combinan con todo , perros que se buscan olfateándose sin piedad , y HORMONAS amigas.. una dosis de HORMONAS que si las envasasen en capsulitas el PHARMATON COMPLEX SUPERPLUS quedaría a la altura del betún.

A los enamorados esta época les encanta..todo es bonito, todo agrada, los pisotones en el dedo gordo del pie son simples caricias y hasta el olor a humanidad que se respira en los vagones de Metro se transforma en pura fragancia de Rosas.

.

Los que no lo están tanto sufren unos meses de sentimientos cruzados:

A)     Les da por saco ver a la gente tan feliz y les tachan de haber sufrido una intoxicación por sobrexposición a “Juana y Sergio” en su infancia.

B)      Guardan la esperanza de vivir su tontuna y que el “afortunado” para compartir la saturación de sus hormonas coincida comprando el pan en el OPENCOR del barrio.

Pero para mi esta primavera es distinta.. tanto enseñar la tira del sujetador a San Antonio ( por muy increíble que parezca una buena amiga me metió un día este rito en la cabeza ..”Caye como no enseñes el sujetador a San Antonio te quedarás para vestir “santos”  el resto de tu vida.. y yo no jugaría con fuego que la cosa esta mu mala..”. .a supersticiosa no me gana ni la Esteban así que mis prendas intimas las ha visto el santoral entero español!!) pero esta vez creo que me ha hecho caso y estoy experimentando unas sensaciones bastante extrañas…me muero por compartirlas con vosotras!!!

Os acordáis que hace un par de semanas os hablé de ADRIAN( lo escribo y me saltan las teclas de pura tontería) ..ese monitor de spinng que me incentivó en mi vuelta a las aulas deportivas..??

A parte de las clases colectivas que comparto con la gente de bien que acude a mi gym, me propuse localizar la fórmula que diese con nuestro hueco entre tanta pesa y músculo definido..las clases de entrenamiento personal fueron la mejor opción!!Atentas…

PRIMERA CLASE ADRIÁN PERSONAL TRAINNER :

14:55 Aquí Caye ataviada para la ocasión con sus mallas negras Adidas por eso de disimular volúmenes , camiseta “pura vida” fetiche de mi última incursión en Costa Rica y pelo en coleta baja perfectamente colocada y dejando escapar el mechón rebelde “como si nada” sobre el cuello. Botella Lanjarón en mano y a esperar a mi adonis que parece se retrasa.

15:05 Aparece ÉL..cuerpo perfecto, sonrisa profident, movimiento acompasado y brazos abiertos para darme la bienvenida al mundo ADRIÁN.

15:06 Yo que no interpreto que lo que quiere es un abrazo y veo claro que reclama la botella que llevo en la mano. .mi brazo estirado le para en su ataque efusivo y se traga el Lanjarón en plena cara. Mal comienzo.

15:10 Vergüenza estrepitosa.. tengo que arreglarlo.. pregúntale algo Caye!!pregúntale algo!!!

“Por cierto..me encantó tu clase de ayer...tan divertida…ni me enteré...lo que hace tener un buen profesor..” Bien Caye , bien…tírale flores.. pero sin pasarte q se nota..

“Me tranquiliza que digas eso porque estuve a punto de rescatarte ..”..este tío es gilipollas.. encima que me entrego y pongo mis taquicardias a su disposición se mete con mi sobresfuerzo..agggg…o lo mismo me ha devuelto el piropo a modo :” soy tu Principe antigrasa y juntos lo vamos a lograr..

15:15 Tabla de ejercicios en acción y allá vamos..

Sube aquí , pierna estirada a la derecha, inclina la cadera a la izquierda, sentadillas con manes estiradas…aggggg imaginación deja de hiperactivarme que no me concentro ..no paro de ver las posibilidades que tengo con este fenómeno de la naturaleza.. y por su cara parece que el no anda pensando en el Gatorade..

15:30 Empiezo a sudar.. MALDICIÓN!!!!Una toalla..NOOOOO!!!q se me corre el “anti ojeras”  de urgencia que me he puesto ..el  mechón deperdigado se me empieza a rizar..joder mis GHD!!!!

15:45 Este tipo cada vez me pone más. .sufro una sensación extraña: el ejercicio es mi amigo y Adrián es mi proyecto!!!el Gym me guía..

16:00 FIN DE FIESTA en plataforma vibratoria.

No se si alguna de vosotras ha tenido el “placer” de usar este aparato pero la verdad que  las posibilidades que ofrece os las relataré en otro capítulo..

Mi clase finiquita ..la primera cita no me lanzo..no te precipites Caye que tiene que ser el quien  ataque..

“Bueno pues nada Cayetana , buen entrenamiento!! Si te parece me das tu teléfono y ya confirmamos la próxima sesión..”

DIOSSSSS SIIIIIIII SIIIIIIIIII!!!!GRACIASSSSSSSS SAN ANTONIOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! 

Esto que os detallo sucedió la semana pasada así que solo tenéis que imaginar mi estado de ansiedad al no recibir en todo el finde ningún tipo de señal ..justo cuando comenzaba a odiar toda clase de brotes florales y especies en celo mi Iphone vibró tímidamente en mi Bimba Y Lola : “Buenas guapa, como van esas agujetas?? Mañana si puedes te espero a las 15h”

Si!!!!!lo se…es mi entrenador personal y se interesa por mi asistencia ( y honorarios).. pero  esta atención personalizada y la banda de pajaros extraños pululando en mi estómago cada vez que veo su nombre en pantalla me hace pensar que este “potencial”pasará a ser “fichaje” en breve..

Os mantengo informadas!!!

Muakkk

Caye

Dime qué chica eres y te diré cuál es tu color

Tanto si lo habéis buscado como sino, algo de Cibeles habréis visto: colores empolvados ( o claritos, o pastel... mil y una formas de denominarlos), flúor, flúor y más flúor, encajes y muchos estampados, nuevos largos, pailletes versionadas ( grandes, pequeñas, con cristalitos de colores, de piel...).

Suena bien no? Señoras, como siempre digo, con mesura y conocimiento de causa. Y para eso estoy yo con mi humilde conocimiento/criterio poder daros algunas pautas, porque ojo!! no todas somos iguales!!

No todas somos iguales ( gracias a Dios) ni todo nos queda bien a todas: hablamos de los colores.

Tras esta pequeña introducción comencemos: 6 tipos de mujeres, con características similares pero muy diferentes, los colores las hacen únicas. Os las nombro e ilustro. Identificaos con una de ellas y juntas haremos vuestra paleta de color personalizada!!!!

- CÁLIDAS. Las mujeres pelirrojas. A nuestra izquierda Marcia Cross. Tienen la piel clara y, en este caso, ojos claros. Sus básicos ( en cuanto a colores): gris pardo, beig, bronce, verdes, morados, azules.... JAMÁS JAMÁS: fucsia/ rosa, el rojo con cuidado y según estés "catalogada" como cálida suave o cálida clara, que depende principalmente del color de tu piel.

En definitiva, son los colores complementarios al del cabello los que van a sentaros mejor. Para el maquillaje: ojos en tonos marrones, verdes y morados. Vais a iluminar la mirada y estaréis resplandecientes. Colorete: tonos melocotón o rosita con toque albaricoque. Los labios: coral, naranja... gloss que aporte mucha luminosidad! y por supuesto, el negro!! si os vestis de negro la melena va a ser la protagonista, que deciros que tenéis que llevar los tintes perfect!!! potenciad vuestros ojos con un maquillaje bien marcado y el gloss a tope!!!!!!!!!

- CLARA. Ojos claros, pelo oscuro y piel clara. Megan Fox lo ejemplifica. Los colores vivos suben la palidez del rostro y ayudan a suavizarlo, ya que el negro negro azabache ( en este caso)  endurece mucho los rasgos.  Algunas recomendaciones: verde manzana, aturquesado, esmeralda, azul piscina, toda la gama de púrpuras desde el más azul hasta llegar al más rojo, el azul marino es vuestro color fetiche en sustitución del negro ( que no es que no lo podáis usar, pero no nos va a resaltar nada de nada)

-INTENSA. que se lo digan a Casillas!!! Ayns madre, Sara Carbonero, de piel oscura, pelo castaño y ojos claros . Los ojos claros son las menos veces en esta tipología de mujeres, lo que la hace en este caso muchísimo más especial y espectacular.  Sara ( como si tomáramos café todos los días) suavizó bastante su color de pelo, de un negro a un chocolate. Su look es más sofisticado y elegante.. vamos que parecía una choni con el pelo negro azulado o violín! jajajajaj ay que cualquier día me pegan un zarpazo por la calle. Sigamos. Mis recomendaciones en cuanto a colores: desde un verde lima que va a dar muchísima luz a su rostro, hasta verde musgo, verde pino. Desde el rojo hasta el azul, pero in extremis.

El colorete: melocotón

Los labios: gloss con toque bien nude/rosa o melocotón.
Los ojos: negros? degradado hacia morados y verdes.

- LUMINOSA... o rubias de ojos claros ( luminosa fría) o rubias de ojos oscuros ( luminoso cálido)

Melena rubia, muy rubia y cejas claras, tez blanquita, muñequita de porcelana! amarillo vivo, piedra, verde manzana, cacao, gris pardo, petróleo, azul marino claro, albaricoque claro, blanco, crema, turquesas... colores muy saturados!! 

Un colorete: si eres luminosa fría, magenta; si eres luminosa cálida, melocotón.

Ojos: oscuros, los potenciamos mucho mucho con tonos chocolate por ejemplo. Si son claritos, grises, del oscuro al claro con matices morados y verdes.

Labios: rositas.. muy muy sexy!!!!!

-SUAVE.Castañas con algún relfejito, sin llegar a ser rubias. Los castaños enriquecidos que llaman ( toma ya!). La tez clarita es lo que las diferencia de las intensas.

Suaves cálidas si tu colorete es melocotón y suavés frías si tu colorete es magenta. Esta es la clave para "clasificarte" ( ay qué mal queda... i know). Colores con muchos matices y reflejos del bronce: cacao, marrín rosado, turquesa oscuro y claro ( que aporta luz y con los morros rojos, éxito asegurado), verdes muy intensos y azules con más cantidad de magenta.

Ojos: oscuros con matices de color. Luz en lagrimal

Colorete: rosita o melocotón. En mi caso, los mezclo... primero solares y luego matizo con rositas

Labios: gloss o rojo intenso para los días que estoy de bajón.

-FRÍA, y tan fría, porque Meryl Streep daba mieditor!!

Su principal caractarística es el pelo blanco. Mujeres maduras o un pelín más que maduras ;)

Piel clara. Colores que forman parte de la pigmentación de su piel: grises, rosas, azules.. todo muy saturado, con mucho blanco. Rojo??? never and ever!!!! Si llevamos un negro, que no esté pegado a la cara, como en la foto, que lleva una camisa debajo.

Mucha información? espero que con las fotos os hagáis una idea... tenemos que trasladarlo a la moda. Viene mucho color empolvado, nude, maquillaje, que son complicados y poco favorecedores. Por eso tenemos que apoyarnos en los maquillajes.

El próximo día,  montamos un look para cada mujer vale?

Pd.: menuda gala de los goya... como nos lo hemos pasado con los estilismos y sobre todo el pelo, porque parece que se han echado todas la siesta ( muchas con revolcón incluído) y no se han arreglado el peinado!!!!???????????????

En tu casa o en la mía...

Buenas noches mis fieles seguidoras!

En primer lugar pediros disculpas por llegar con retraso a mi cita semanal .. un aluvión de acontecimientos en mi agetreada agenda me han impedido ser todo lo puntual que este blog requiere..una y no más!!! PROMETIDO!!

Para compensaros esta semana me propongo introduciros en uno de mis temas favoritos y que se que muchas de vosotras esperabais…. el SEXO aterriza en mi blog: poneos cómodas y dejad los prejuicios y remilgos tras la pantalla del ordenador!!

No pretendo hacer una guía sobre artes amatorias o un consultorio estilo Lorena Berdúm..ya hay profesionales en la materia para ello y mi experiencia no es tan “dilatada”( ummmm comenzamos a entrar en faena)..me limitaré a regalaros algunos consejillos que mis amantes-novios-jugadores banquillos me han ido enseñando y sobretodo “utilizaros” como mi vía de deshago ante las numerosas situaciones que me surgen diariamente.

Vamos allá!!!!

Que es el SEXO para nosotras?? Es tan necesario como lo pintan?? Se puede vivir sin el?? Realmente el orgasmo existe?? Es inevitable caer en el sexo aburrido?? Las visitas al tuppersex son obligatorias para animar el asunto??? Os da vergüenza que os vean desnudas??

Por partes chicas, por partes..

Se supone que me encuentro en una década en la que la plenitud sexual se ha aposentado en mis cartucheras..los 30 han supuesto un cambio vital en la forma de entender el que considero uno de los engranajes que mueven el mundo( por lo menos el mío!!!! Y por tu cara creo q el tuyo también!!)

Nos encontramos en una etapa en la que nos toca EXIGIR  amigas..ya no vale simular la “cucaracha” y dejase hacer( ok..lo admito..pero solo en ciertos momentos de desgaste físico insalvable)..llegó la hora de TOMAR LA INICIATIVA!

Os dejo 5 reglas básicas..mis grandes pilares que hoy me propongo compartir con todas vosotras:

1-REGLA NUMBER ONE: utiliza tus manitas para “conocerte” un poco más

Por que ellos pueden “encerrarse en el baño” desde que a penas levantan un palmo del suelo y en nuestro caso  incurrimos en pecado capital simplemente con pensarlo??

Si no conoces tu cuerpo y no pides lo que te pone, con suerte tu chico solo podrá “intuir” e “ imaginar” lo que te gusta…no vale..a partir de ahora la responsabilidad debe ser compartida.

Para saber lo que se quiere hay que EXPLORAR..y no me refiero a ponerte una mochila estilo DORA.. no ,no..hay que conocerse bien a una misma.

2-PASO DOS: ENCIENDE LA LUZ

Fuera complejos chicas!!!!

De verdad todavía pensáis que ellos se fijan si tenemos pelambreras en las piernas, varios gramos de celulitis arriba-abajo o pelos encrespados estilo Joaquin Luqui????

NO ,NO y NO!!!!! He hecho numerosas encuestas a público masculino sobre el tema y a no ser que tengas una alfombra persa entre las piernas o más pelos que un oso grizzli , el resultado siempre es el mismo : LES DA IGUAL!!!

Coger seguridad en vuestro cuerpo ya que eso es lo que nos hace realmente sexys ante ellos: VIVA LAS CURVAS!!

3-VAMOS AL TRES: ORGASMO..FALSO MITO???

Siempre se dice que para nosotras el orgasmo no es tan importante a diferencia de los jueguecitos previos…JA.JA Y JA..si hay algún chico leyendo esto que resetee el disco duro ante esta GRAN falsedad.

Personalmente, con los años el buen sexo y tener orgasmos se ha vuelto VITAL, antes “perdonaba” que la persona con quien estaba no me los provocara. Ya no.

Aún así TODAS lo hemos fingido alguna vez..quien este libre de culpa que tire la primera piedra..a ver..no veo a nadie..;)

Como es ese momento en que la mejor actriz porno de Hollywood te posee y te sorprendes emulando gritos, golpes y hasta cachetadas( este tema lo trataré en otro post que me gusta bastante!!)????? “Ojos cáscara de huevo” q diría una buena amiga mía…

Para mi suerte hace bastante tiempo que no finjo un orgasmo y lo digo con mucho orgullo..lo mío me ha costado alcanzar el ZEN orgasmatrón!!!

Eso si..acordaros del punto  uno: Si una no se conoce y no sabe qué es lo que le gusta, cómo poder decírselo al otro…resultado: orgasmo fallido.

4-CUATRO : NO AL MISIONERO

Que necesidad de caer en lo aburrido?? Con las posibilidades tan amplias que ofrece el mundo del sexo??

Investiga, prueba, confúndete y muérete de la risa, cáete , tira estanterías,  pierde el equilibrio , utiliza sitios no convencionales ( otro apartado que dedicaremos en exclusiva) y pierde la vergüenza lanzándote a comprar el Kamasutra( esta que os habla lo ha llevado como libro de lectura diario, eso si ,con sus tapas bien forraditas con páginas de EL PAIS SEMANAL)..si los orientales llevan miles de años usándolo y son considerados los mejores amantes del mundo, tan mal no estará.

Eso si : se consciente que ninguno de los dos sois equilibristas chinos del Circo del Sol así que cuidadin con las forzar las “flexibilidades” del personal..por experiencia os lo digo!!;)

5-CINCO. ÚLTIMO POR HOY: RÍETE Y DISFRUTA

Si hay algo que he aprendido es que en el sexo no hay nada escrito y sobretodo nada es perfecto..lo mejor de todo es que ahora he conseguido dar la importancia justa a las cosas y no crearme grandes expectativas: que hay gatillazo?? Pues volvemos a la parrilla de salida y vuelta a empezar..un ruido extraño que te rompe concentración?? No queda más que reírse..a los 30 por fin me he liberado del peso de ser perfecta..simplemente soy YO!! Y por lo que me han comentado no lo hago nada mal!!

Ahí queda eso!!!

Hasta la semana que viene!!

Caye

Pestañismo básico

Pestañismo Básico, véase resaca tremebunda que no te permite respirar, pensar o realizar cualquier tipo de acción, como por ejemplo mover las pestañas. Si, ayer fue un día duro, una comida que se prolongó hasta altas horas de la madrugada, así que imaginaros el estado de mis pestañas!!

Pues eso, que la cosa va de pestañas!!!!!!! 2 paletas de sombras, de la colección de DIOR otoño/ invierno y otra recién salida del horno, primavera/verano; veamos como utilizarlas y optimizar la inversión. Colores pastel y empolvados, el eyeliner que no nos abandona y un ahumado en tonos marrón.

Los ojazos que maquillo, son de mi hermana Manuela. Son verdes. Dedicaré un post a la paleta cromática, es decir, qué colores nos favorecen más según nuestro tono de piel, color de ojos, pelo.... Ella tiene los ojos verdes, así que vamos a empezar con los morados, complementario de éste, por lo que los potencia y da muchísima luz a su mirada.

Comenzamos!

DIOR 5 colours: nº 754  Rosy Tan ( izq.) y nº841 Garden Roses ( der.) No se aprecia muy bien en la foto, pero ésta última es espectacular. Os enseño cómo hemos aplicado las sombras. Es muy fácil!! ( de verdad! solo tenéis que practicar un pelín.... cualquier día me lanzo a hacer vídeos!!)

4 pasos:
        1. aplicamos la sombra morada enmarcando el párpado móvil para crear volúmenes. Recordad los pinceles. Los míos de Maluma Cosmetics!
        2. puntos de luz: lagrimal y pegado a la ceja, con la sombra clarita.

        3. eyeliner en crema con un pincel biselado.

Este es de Sephora. Con la textura en crema conseguimos mayor precisión. Además, para lograr un negro muy intenso, damos varias pasadas.

         4. Por último, máscara de pestañas. He usado la Mascara Singulier de YSL. Pestañotes estupendos!!!!!!!!!!

Muy difícil? que no os asuste el eyeliner, no os sintáis intimidadas.. en peores plazas hemos toreado!!!! :)
Ahora un ahumado ( o tostado... como dice mi hermana...) en tonos marrones degradado en rosa.

4 pasos:

     1. Trazamos una línea con un lápiz negro, desde la mitad del párpado móvil hasta el final del ojo y difuminamos hacia arriba dejando la línea de las pestañas muy oscurita. 

     2. Aplicamos la sombra marrón, difuminando, por el párparo móvil y comenzamos a degradar con el rosita.

     3. Iluminamos la zona de la ceja con la sombra clarita y con un lápiz de Bénefit, high Brown.

     4. Con la misma sombra que hemos hecho el ahumado, marcamos la línea inferior. Raya negra en el interior del ojo y máscara de pestañas. 

... Podemos potenciar y enmarcar más la mirada con un eyeliner negro, lo que más os guste!!

Por cierto, para este tipo de maquillajes es bueno usar una base en los ojos, que fije los colores y no permita que se agrieten ni estropeen, sobre todo para aquellas que tengáis un pelín de grasa en los ojos :). Yo he usado una de Too Faced, eye showedprime.

Hemos corregido la oscuridad de la ojera con los correctores de Bobbie Brown. He de reconocer que me encantan!! 2 partes: un pre- corrector más rosita desde el lagrimal hasta la mitad. Aplicamos con un pincel y terminamos de fundir con el dedo. Sobre esta base, un corrector beig que termina de tapar la ojera y hace las veces de iluminador. Os he puesto también uno de DIOR. Los maquillajes de DIOR a parte de corregir las imperfecciones de la piel, nos la tratan. DIOR SKIN NUDE, Skin perfecting hydrating concealer: hidrata  el contorno del ojo. Me gusta bastante, pero le falta un poquito de luz para mi gusto...

2 paletas, 2 ojos, 2 maquillajes!!

Espero haberme explicado bien y que lo hayáis entendido!
Un besito!!!!!!!!!!!!!
R.

Hoy lo tenemos todo! Moda, glamour, perlas, hombres y música!

El otro día me regañaron porque no publico nada de música, ocio, etc.. Ya os dije que me tocaba el tema donde hay menos carnaza.... o eso pensaba.

Venga.. esta semana vamos a hablar un poquito de música. Ya que mis queridas compis han estado al borde del suicidio laboral, se lo vamos a perdonar, y voy a intentar compensar esa carencia de post que habéis tenido esta semana. Hombres, moda y música... soy capaz de hacerlo...jijiji

Dicen que tiempos pasado fueron mejores. Yo digo Ja! jajajajajajajajajaja...

Caso 1. Milagro Estilístico.
Creo que en los últimos años solo un concierto ha despertado el "cachondismo básico" que llevamos internalizado las mujeres. Rai, Ojos Amarillos y yo, nos fuimos a ver a los todo poderosos Kings of Leon. La verdad es que verles en directo fue increíble, pero .. ainsssss!!!!Aiiiiiiiinsssss!!! Gracias, gracias a Dios se pusieron en manos de un estilista o asesor de imagen y les reconvirtió en los cañonazos que son ahora (concretamente el pequeño, que es estupendísisisismo!), porque sino me contáis a mi como el cantante se ha ligado a uno de los ángeles de Victoria's Secret. Si es que como siempre digo... eso lo expongo en el caso 3.

Kings of Leon 2... bueno yo diría que son sus padres o sus tíos, pero aquí todavía trataban de reivincar su personalidad. Pero la foto no es de antes de 2000.. Ahí dejo eso.

La verdad, es que mi padre tiene una foto que es clavadito a Caleb (el cantante, de la chaqueta mostaza), pero tenía la escusa de ser los años 70.. este no tiene ninguna. Y respecto al pequeño, esa gran promesa de los jovenzuelos estupendos (el de la izquierda), casi casi pantalones estilo cachuli, no digo más.


Caso 2. La fama a cualquier precio.
Kings of Leon tuvieron unos comienzos duros en cuanto a estilismo se refiere, pero por lo menos lo eran por razones de personalidad, es decir, así somos y así queremos que nos conozcan. Perfecto! Se puede errar, pero siempre será por decisiones propias. Pero lo que hicieron estos.. eso si que no tiene perdón.
Ya os mencioné en un post anterior que en mi época teenager fui fan de Take That, y aún así me escandalicé cuando vi esto:

Ojo ojo ojo... que fuera 1992 no es escusa para esto. Y que fuera el primer videoclip, tampoco.. ni siquiera que estuvieran dispuestos a cualquier cosa para la fama, porque este vídeo sobrepasa cualquier espantajería que haya visto. Estoy casi plenamente convencida, que Robbie Williams tuvo su "manguerazo" en este vídeo. Por no hablar del público que intentaban captar, en teoría jovencitas adolescentes y "groupis". De hecho me aventuraría a decir, que a estos les engañó el típico tío que sale en las películas diciendo que es un director famoso con muchos contactos que les quiere lanzar a la fama.

Conseguir lo consiguieron, pero que esto siga circulando por la red es una auténtica putada. Menos mal, que maduraron, adquirieron cierta personalidad y germinaron en hombres normales .

Caso 3. Atractivo físico directamente proporcional a la cuenta corriente.

De esto fui consciente cuando una amiga de mi hermana tuvo la osadía de decir que Andy (o Lucas, no se porque no los distingo) era guapísimo! Casi me da un pampurrio en ese momento. ¿Perdona? Cómo la jerga popular expresa muy muy bien, "a eso no lo toco ni con un palo".

Es alucinante las cosas que nos parecen guapas cuando son famosas y, sobre todo, tienen dinero. Pongamos ejemplos de ello: Fernando Alonso (ñu), Pau Gasol (le adoro, pero al César lo que es del César, es feo), Marc Anthony (troll), Jay Z (que alguien me explique lo de Beyoncé, ñu ñu), Steven Tyler (super ñu), Paquirrín (ñu mutado a troll, con toques de super ñu ñu), por no hablar en la versión femenina de la mujer de Hugh Jackman. Cómo ese HOMBRE puede estar con ESO!! Que va con chanclas de piscina (o algo super parecido) a los Oscar. Que falta de todo!!

Caso 4. A lo mejor, tiempos pasados si fueron mejores.

Ejemplos claros y que no admiten ningún tipo de comentario.. porque no acabaríamos claramente, son las dos princesas del pop, Christina Aguilera y Britney Spears. Lo dicho, ni lo comento, os pongo las fotos y lo comentáis con vuestra compañera del trabajo, para que también nos lea.

2009/2010

2011. SC

2010

2011

Caso 5. Expediente X

Soy una auténtica fanática de Shazam, la app del móvil que te captura las canciones, te dice de quien son y el título. Siempre voy a la caza de algún temazo o de adivinar canciones que ya conocía, pero que no sabía su nombre. Total, que esta canción la capturé el pasado fin de semana, y cuando me puse a ver el videoclip me encontré esto.

Ver el videoclip tranquilamente y ojo a los detalles... podréis comprender mejor las tendencias en 1977. Que cada uno encuentre la moda donde quiera. Y sí, es lo que pensais.

Feliz fin de semana!!!

Virtudes

La noche: horario de confusión y todo eso que pase

Jo.... yo que iba a hablar este post de las confusiones nocturnas, la exaltación del amor y la exageración de las emociones... y resulta que la que se ha perdido casi su día de publicación he sido yo. Si es que a mi me confunde más el día que la noche.

Aventuras miles!!! Ayer un amigo mio tuvo el detalle de recordarme unas cuantas de ellas. Y es que, quien no la ha liado alguna noche. Yo la verdad es que he sido siempre de las comedidas de mis amigas, y amigas tengo unas cuantas, a cual más exagerada de ellas.

Empecemos con aquellas maravillosas juergas universitarias. Mis queridas Zipi y Zape, eran unas profesionales de la noche. Las dos eran un peligro con patas. El alcohol hacía estragos en ellas. Con Zipi pude comprobar la teoría del imán. Nunca, jamás en la vida había visto semejante poder de aproximación. Imaginaos la escena: chica visualiza chico, chico lleva sudadera (con capucha) y chaqueta de cuero, chica se vuelve loca y empieza a hablar con chico, y de repente una inexplicable fuerza de atracción aparece entre ellos y como si de dos polos opuestos se tratara, chocan como imanes. La escena fue dramática, pero no más dramática que cuando empezó a llamar al chico troll delante de sus amigos y... continuó dando patadas a unos parquímetros gritando en mitad de la calle "Abajo la inquisición!!!". Si es que el alcohol hace auténticos estragos, solo hay que preguntárselo a los frenos de mi coche esa noche que tuvieron que funcionar al 200% gracias a la inquisidora y a sus ansias de expulsar el demonio interno que tenía en forma de Ron.

Si Zipi se las traía, no os voy a hablar de Zape. Esta graciosilla, se considera un auténtico DJ, con los cambios de música oportunos en las discotecas o bares, gracias a su dedo acusador. Su foto empezó a colgar en las puertas de las discotecas junto a "se reserva el derecho de admisión",  después de numerosos cambios de música tocando los botoncitos del DJ, por no decir los "cojoncillos". Por cierto, no dejeis nunca la copa sin vigilar en el baño de una bar, si desaparece, es probable que ella esté por el lugar.

Estas dos, fueron las encargadas de colarnos en la fiesta de cumpleaños de Paquirrín cuando aún tenía pelo. La "creme de la creme", cual anuncio de Saimaza (o Marcilla, quién sabe, todos los cafés solubles son iguales). Una de ellas oyó a alguien por la calle, o un amigo de un primo de su vecino, sabía que Paquirrín iba a celebrar su cumpleaños en una célebre sala de fiestas de Madrid. Lo más nutrido de la suciedad televisiva estaba allí: Nuria Ber, Sonia Monroy, Malena Gracia, Pozi, Loli Alvarez y Toni Genil,.. vamos lo más nutrido de la televisión. Y allí que fuimos, única y exclusivamente, para que Zipi y Zape se sacarán la foto... vamos, todo para nada, ataque repentino de vergüenza, superación de la vergüenza, gritos a Paquirrín, Paquirrín gritando "que yo no voy, que yo no voy", las niñas enfadadas, insulto de una de las concubinas del hijísimo, copas sobre pelo con extensiones, hostia en cara, seguridad enganchando, universitarias vomitando y a la calle casi sin abrigo en pleno mes de febrero. Esta vino a ser lo que es una noche brutal! Especialmente, porque el hijo opusino del vecino de mis padres, estaba en la puerta esperando para entrar, cuando los de seguridad nos sacaron como a Jazz en el Príncipe de Bel Air. La cara de mi madre 3 días después fue estupenda.

Pero para brutal, desde luego me quedo con las fiestas de cierto pueblo de la periferia madrileña. En esta ocasión aparece en escena Ojos Amarillos y Zipi sale, porque no le dio la gana venir. Durante la universidad, cualquier fiesta de pueblo se vive con una mayor intensidad, sobre todo porque es el arranque del curso escolar y llevamos medio verano sin vernos... así que hay que comenzar el curso con buen pie, y una buena borrachera. Pues bien, estas fiestas no iban a ser menos, pero creerme si os digo que en la vida, jamás podría haber pensado, que las gafas de lucecitas que venden los indios en las verbenas pudieran tener efectos psicotrópicos. ¿Cómo se puede dejar solas a dos personas 10 minutos y al volver que se hayan transformado en dos colgadas? Pues la respuesta es sencilla, ponles unas gafas con lucecitas, azules a poder ser. Gracias a estas gafas, mis queridas Zape y Ojos Amarillos fueron capaces de: conseguir hielos, bebida y vasos para todos (gratis por supuesto), convertir una pashmina en poncho, convertir un parking en un dormitorio con cama y todo, convertirse en Rambo (con el consiguiente repta que te repta por el suelo cuál campo de batalla), perderse en un recorrido de 5 metros en línea recta sin obstáculos y hundir en la más absoluta de las miserias a un pobre desgraciado que se atrevió a llamarlas borrachas.
"A mi se me pasa, pero tu vas a seguir igual de feo mañana" célebre frase de Ojos Amarillos para el listillo que la llamó borracha

Esta noche, además, una amiga tuvo la osadía de pedir un control de alcoholemia voluntario para ver si podía conducir. Un acto de total responsabilidad por y para la sociedad. El policía tuvo el detalle de decirme que haciendo esa pregunta estaba claro, que no podía conducir. Sabiamente, seguí sus consejos y moví el coche 200 metros a 10 km/h (calcular vosotros el tiempo que tardé en llegar), ya que el policía consideró... jop, creo que lo que trataba de decirme es que iba, digo mi amiga iba, un poco tocada.. MI AMIGA! No se porque esto lo cuento en primera persona..

Bueno, al tema, si bebes no conduzcas.

Buen fin de semana!!!
Virtudes