CARACOL-COL-COL...saca tus cuernos al sol!!!!

Queridas Cayetanistas,

Demos la bienvenida como se merece a una de mis fechas favoritas del año: EL DÍA DEL SEXO!!!

Os preguntaréis el por que tengo una alarma en el móvil que me avisa de estos eventos..os cuento: hay quien apunta cumpleaños, días de regla, médicos...a mi hace años que me dio por identificar días que considero memorables así que celebro sin parar el día de Nelson Mandela , el del viajero, el de las mujeres sin complejos… y hoy mi fiesta preferida: 24 horas por delante para hablar de SEXO!!!

Estaba dispuesta a regalaros un buen decálogo del sexo..mis 10 reglas básicas que nunca han fallado en mi experiencia amatoria, pero he decidido bajarme al barro y dejar que el espíritu de Lorena Berdum invada a otra por esta noche: me lanzo a romper mi imagen “devora hombres” y hablaros de un capítulos que quizás el resto del mundo guarda en cajones bajo llave.

No es por nada pero todo hay que decirlo: me encuentro en la mejor década para disfrutar del sexo!!!

Mezclo experiencia y conocimiento al dedillo de mi cuerpo ( en el sentido literal de la palabra), se quien soy , como soy y sobretodo he aprendido a pedirlo!!!

Tomo iniciativa con bastante frecuencia y sigo prefiriendo el sexo con una persona especial : temblad de envidia veinteañeras que os queda mucho para que os den el pasaporte a mi cima de placer!!!!

PERO…..

¿Qué pasa cuando a los 30 das con alguien que sabe más que tu?

Se supone que mi treintena arrastra una dilatada experiencia en artes amatorias: no es que este preparada para protagonizar una peli con Nacho Vidal pero no suelo encender el botón  de “e-learning” …por eso lo que me sucedió la semana pasada ha hecho que me plantee si realmente se tanto como creo.

Este post esta basado en un hecho real, tan real como  mi experiencia entre sábanas con Adrián..mi experto besador con unas manos que más que tocar mi cuerpo parecían explorar cada recoveco encontrando con rapidez pasmosa la combinación exacta para multiplicar mis revoluciones a mil por hora.

Cuando un experto entra en tu cama lo primero que intentas es impresionar para estar a la altura..sale solo , no lo piensas y te posee una mezcla entre Shakira y Jennifer López…alguien va a saber más que yo???NUNCA!!!

Estas tan obsesionada con no estar a su nivel que comienzas a enlazar errores de principiante: dejas de pensar en el placer y te centras en elaborar una coreografía que ni Poti en “Mira Quien baila”.

Grandioso ERROR centrarse más en lo que el pueda estar pensando que en  poner punto de mira en sentir y hacer sentir al que tienes en frente.

En un momento dado tu esfuerzo pasa factura y estas TAN cansada de haber hecho tanto y tan seguido que tu cuerpo se rebela en forma de calambre ( muchas de mis amigas en este punto ya no pueden parar de reir..os veo traidoras!!) este te paraliza para alcanzar algo parecido al orgasmo: no se puede pretender poner en práctica en una noche todo ejercicio que no has querido hacer en el gimnasio el resto de tu vida.

En mi caso el “desconocimiento” vino en forma de “CARACOL”: en un momento clave en el que yo solo pensaba en movimientos coreografiados, Adrián se retiró para coger algo de su cartera...pensé: “ el universo DUREX entra en acción..llegó el momento!!!”

Pero no…de lo que pude intuir en la oscuridad de la noche , ese paquete contenía una figura extraña que veía por primera vez en mi vida..

Lo más normal hubiera sido preguntar por la procedencia y el uso que íbamos a dar al cefalópodo..pero en mi afán por controlar la situación me hice la entendida cual dependienta de sex shop alegando que yo había usado el invento en numerosas ocasiones y que mira que casualidad que había acertado al traer uno de mis “pasatiempos” favoritos.

Ahora comprendo porque Pereza utilizó estos bichos en su videoclip “TODO” ( canción que me pone bastante , todo sea dicho)..baboseando por las hojas de lechuga y retozando los unos en las conchas de los otros…malditos “perroflautas” y los mensajes cifrados de sus canciones!!!

De lo que sucedió después solo puedo relatar que mi torpeza puso el caracol de la forma y en el lugar equivocados ubicando los cuernos en dirección incorrecta y fastidiando el mecanismo del juguete…al final tuve que confesar que nunca había visto el animalito!!!

Mi amante transformó la situación en una sesión de risas y cosquillas que hizo relajarme y volver a ser yo : así fue , de la manera más sencilla, como alcancé uno de los mejores orgasmos de este último año.

Así que chicas recordar las claves de lección de hoy :

1-Espontaneidad,

2-Siempre habrá alguien que sepa más q vosotras ( con más experiencia o que haya aprendido más rápido) así que dejaros enseñar

3-Fuera prejuicios,

4-Improvisaciones las justas..mejor preguntar

5-Más centrarse en el PLACER y menos en lo q piensa el otro

6-Apertura de mente para aprender nuevas técnicas, posturas o cosas diferentes

7-Siempre que seas tu misma conseguirás “estar a la altura”..en la cama como en la vida todo es cuestión de irse conociendo!

El día se acaba y no veo que ninguna de vosotras lo este celebrando como se merece…cerrad el ordenador y perderos entre vuestras sábanas con o sin compañía.. hoy todo vale!!

Hasta la semana que viene,

CAYE

Bésame mucho..pero MUCHO MUCHO!!!!

Queridas mías..

No hay perdón ni Santo divino que pueda justificar la ausencia a la que os he tenido sometidas. .muchas de vosotras habéis desistido y habéis aprendido a vivir sin mi blog en vuestras vidas...justo en el momento en que se estaba haciendo tan impresindible como el kiwi mañanero bien repleto de sacarina líquida ( que así parece que engorda menos)

Si hay algo bueno que ha tenido este periodo de “asueto” ha sido las innumerables experiencias que he acumulado...cosas que a la gente normal le ocurren en un par de años mi persona tiene la habilidad de vivirlas en a penas unos meses:  soy como una pastilla “starlux”..concentradita y de disolución en tiempo record.

CAYE IS BACK!!!!!!!

Ordenemos asuntos y comencemos en el punto en que esta cabeza loca dejó de informaros..

Por centrar: en primavera me dio por enamorarme perdidamente de mi entrenador personal, Adrián, un incentivo que consiguió eliminar mis carnes fofas y elevar mi nivel hormonal a límites insospechados…

La ansiada cita con mi adonis llegó en forma de cena en mi casa no sin antes contar con un imprevisto complicado de solucionar: mi tobillo decidió torcerse a penas unas horas antes de que mi hombre tocase al telefonillo..

Todo fluía...una cena perfecta, conversación sin muchas flores pero agradable ( un chico no lo puede tener todo amigas..) y una señal de aviso en mis braguitas…había  que avanzar...quién era el valiente que daba el primer paso??

Un alto en el camino…QUIÉN DEBE LANZARSE LA PRIMERA VEZ?

 

Tengo amigas tan tradicionales reencarnadas en amas de casa prematuras que se escandalizarán con lo que voy a contaros..aún así correré el riesgo.

No hay regla escrita en la “cancha” de la primera “liada”…eso si , como consejo os recomiendo trabajar en el terreno de las “señales no escritas”: una sonrisa q de pronto se muerde los labios, un movimiento a lo “Pantene pelo leona” , ayyy q la mano se me ha ido y de pronto estoy retocando tu vaquero...mirada fija de “que narices haces que no te lanzas en plancha??”

Todo comedido…no os vaya a pasar lo que a una servidora que han salido escopeteados  por miedo a morir abducidos por la amantis religiosa que me había poseído…todo con control( bueno …eso viene luego..)

Y ahí estábamos…sillón de polipiel heredado de mi madre, mi pierna cruzada encima de la suya cada vez más cerca y ZASSSSSSS…el BESOOOOO!!!!!!

Vital el asunto que nos afecta ahora mismo..hay que darle a este capítulo la importancia que merece porque como bien dice una amiga mía: “ chico que besa mal Caye..olvídate que eso no se aprende..en todo caso se perfecciona”

Casi tan importante es ser compatibles en el momento del beso como alcanzar entendimiento entre edredones...mas que nada porque una cosa implica la otra, toda una cadena de acontecimientos que si enlazan bien pueden ser la clave para tener controlado el termómetro de la relación: el buen o mal sexo.

Puede que os parezca una tontería, pero muchas veces solo por el primer beso he intuido como iba a desencadenarse la cosa : beso baboso y sin control de movimiento no tiene acceso a mi habitación...beso lento que va subiendo de intensidad con mordisquitos en momento justo...pase VIP a una noche de lujuria y pasión!!!

Desde aquí hago una reivindicación al beso escandaloso, el super morreo, el largo ...  aquel que nos dábamos a los 16 años cuando solo hacíamos eso, besarnos... horas y horas... ¿recordáis cuando se nos quedaba la barbilla roja? 

Ahora vamos directos a la tercera o cuarta fase y no damos al beso la importancia que se merece. Un buen beso puede ser más excitante que muchos momentos de cama.

No concibo acostarme con alguien sin haberle pasado antes el casting de “besadores”..es como bailar sin música, como cantar sin que nadie te oiga o escribir sin que nadie te lea. Pensando en porque me gustan tanto los besos me doy cuenta que es la única cosa que no podemos hacer solos. A ver quién es el listo que inventa un vibrador que sepa besar. Pues eso.

En mi caso tuve suerte..mi entrenador era un experto besador que me teletransportó a lo más alto con solo tocarme..de lo que pasó a partir de ese primer beso os hablo mañana sino que sentido tendría haber retomado mi vicio “escritor”???

Un beso cayetanistas!!!!

Primeras citas...

Buenas noches Cayetanistas!!

Nuestra hora “bruja”  da comienzo.. esta vez algo subida de tono así que me permito el lujo de aterrizar en vuestras pantallas y plantearos la siguiente cuestión: “es tan complicado preparar una primera cita??”

Demos ligero repaso  : En mi blog anterior os dejaba a las puertas de mi cita con Adrián..mi personal trainner estaba a punto de sobrepasar la barrera estrictamente profesional para comenzar con entrenamientos personales en mi hogar…

Aunque emocionada ante tal evento mi  cita no había llegado en el mejor momento: mi tobillo triplicaba su tamaño gracias a una torcedura ocasional del  gym lo que hacía que mi casa hubiera adoptado forma de campamento -tortura repleto de obstáculos ..si a esto unimos el hecho de tener que  expulsar de buen grado a mi compañera de piso por una noche, estaba claro que necesitaba ayuda externa de mis chicas: RAI, VIRTU..I NEED YOU!!!

Mis amigas acudieron en tiempo record.. apenas 30 minutos y estaban transformando “pastas” y salsas del Carrefour en deliciosos platos italianos de los que MR.RANA se hubiera sentido más que orgulloso..

Mi piso quedó impoluto..brigada de limpieza express y en 15minutos mis pelusas habían pasado a mejor vida.. me sentía frente a la escena de Mary Popins cuando los niños se quedan ojipláticos ante el poder de la niñera al organizar  su cuarto : “ con un poco de azúcar y esa píldora que os dan..”..la diferencia es que mis “compinches” el jarabe en forma de vino se lo estaban dando a mi compañera de piso..en 10 minutos Pocholo la había abducido y solo reclamaba alguien que le sacase de fiesta!!! Una menos..BIENNNNNNN!!!!!!!

Rai se ocupó de mi estilismo mientras Virtudes se encargaba de la banda sonora que recibiría a mi hombre..a parte de la decoración budista que cuajó todo mi salón de velas-IKEA perfectamente definidas.

Comencemos Rai..comencemos..

Una no goza de un outfit adecuado si su ropa interior no esta en armonía..y yo en eso sufro una gran carencia..

Gran daño que ha hecho Amancio Ortega al fundar OYSHO con sus Hello Kittys, Osos amorosos, Mafaldas de turno y Pitufos Maquineros…les ADORO a TODOS!!!

Mi cajón-pijamas esta repleto de estos iconos de los 80..el problema viene cuando acceden  a protagonizar tu ropa interior.."que pasa cuando una primera cita al arrancarte las medias con pasión desmedida se encuentra a Mafalda sacándole la lengua?? O a Snoopy entre campos de flores???" GUAAAA…GUAAA…BAJÓN ASEGURADO!!!

Gracias a que la que os escribe goza de tener una amiga estilista , he logrado establecer una línea divisoria en mi cajón cual Muro de Berlín: encontramos“ ropa hoy duermo sola” y “ ropa hoy triunfo”

Hoy me decanto por la segunda no vaya a ser Adrián se calce el disfraz de explorador y le de por conquistar alguna cima consagrada!!

Conjunto de braguitas negras con filito de puntilla blanca ( odio los tangas..elemento de tortura y barbarie..no hemos luchado toda la vida contra todo aquello que metía las braguitas por el trasero??? Y ahora nos parece imprescindible un hilito entre medias que no te recoge ningún tipo de cartuchera..arriba las braguitas!!!nada de hilos de pescar y oportunidad para los cuellos vueltos!! Eso si : siempre un palmo por debajo del ombligo y con laterales finos de no más de un dedo de ancho) combinado con sujetador negro con encaje de GAP.

No soy muy partidaria de rellenos que hacen que en un segundo tu delantera parezca la de la “Bomby”.. cuando se quita en plena excitación y las cosas vuelven a la realidad puede conllevar a decepciones…

Elegir un buen sujetador es todo un arte muy difícil de aprender, diría mas : el nacer con “ojoclinicoseelsujetadorquenecesitas” es un don que muy pocas personas tienen…cada chica es un mundo pero os recomiendo que hagáis una visita por Woman Secreet y si alguna viaja al extranjero mis amigos de GAP tienen verdaderos prodigios en la materia. 

Mi conjunto termina con una fada negra comodín que se que me hace estupenda, medias tupidas que oculten la venda tobillera y mi camiseta estrella “ hoy tengo cita” con escote que hace olvidar cualquier otro defecto que pueda encontrar en mi cuerpo…dado al hándicap de mi pie no me puedo subir en los tacones que me ha traído Rai..me conformo con botas planas , una clase magistral de maquillaje y fajín rojo que marque mi cintura que yo de eso tengo!!

Mis “amigas-tesoro” deben desaparecer…cargan con mi compañera “en moñada” hasta las trancas y se esfuman con las ganas puestas en que mi cita funcione..” este depliegue tiene que merecer la pena Caye..como luego te entre el “yu yu” y Adrián no desayune en casa ten por seguro que no atenderemos más llamadas de auxilio”…

Madre de Dios que presión tengo!!!

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII….telefonillooooooo!!!!!!!! Dios mío ya esta aquí!!!!!

Tarda un poquito en abrirle no vaya a pensarse que llevas toda la tarde cual Doña Rogelia sentada en taburete esperando su llegada..mirale!!!!aunque mi web cam-telefonillo me le muestra en blanco y negro le veo extremadamente guapo…CLIK-CKON..ya esta dentro, no hay marcha atrás.

Pantalón vaquero , camisa de cuadros rojos-azules por fuera con mangas perfectamente doblads a la altura del codo y una colonia que no logro identificar pero que me vuelve completamente loca:  creo que un chico-Abercrombie esta aterrizando en mi hogar..de esos que te sonríe sin parar y que piensas todo rato en empotrar..con la diferencia que esta vez está en mi casa yviene a verme a MI!!!

Saludo cordial : dos besos los cuales alargo hasta convertilo en un abrazo forzado por mi falta de equilibrio al tener solo un punto de apoyo, rápidamente el se da cuenta que tiene y debe preocuparse por mi lesión….interés desmedido y alabanzas a mi limpio hogar..la verdad que lo tengo más que aparente!!

La conversación discurre sin prisa entre temas cotidianos , ligeros , sin complicaciones ni implicaciones más allá de las de comenzar a descubrir la vida del que tienes en frente…un vino blanco actua como aliado ante posibles vergüenzas y las distancias comienzan a hacerse cada vez más cortas..llega el momento de dar el siguiente paso: 

*Caye:“ Dónde prefieres que cenemos??  Aquí en el sillón estamos cómodos,no?"

*Adrián:“COMO DESEES”……Como?????este tipo actua cual caballero de la “Princesa Prometida”..os acordáis??? Westley gritando a pleno pulmón a la bella Buttercup la frase cifrada..y si Adrián guarda algún códice detrás de esas palabras??? Tranquilidad Caye que la cosa va rodada!!

Oyeeee!!!un momento..STOP!!paremos aquí!!!

Demasiada información en un mismo blog..el resto de la historia toca pasarla para la semana que viene..se que en estos momentos me odiáis pero , y lo bonito que es esperar un desenlace como el que os tengo preparado???

Un besito mis mujeronas!!!

Y que VIVAN LOS FRIKIS!!

Saludos terricolas,

Después de un par de semanas no demasiado buenas, me veo en la obligación de crear contenido gracioso para echarnos unas risitas todos juntos. Y que hay más gracioso que ver frikadas.. naaaadaaaaa...
Este post va dedicado a mis dos únicos seguidores!!!! Y ellos saben quienes son, así que.. tampoco vamos a entrar en mucho detalle.

Primer vídeo del día:
------ Qué es aquello que da vueltas.. jajajaja.. No tengo palabras suficientes para la óptica que ha sacado a relucir esta joya de los 80. GRACIAS!! GRACIAS!!!! GRAAAAACIAS!!!!!

Segundo:
------- Ramón de Pitis. Un vanidoso nato, que conoce como nadie los 5 derechos universales del hombre. Gracias a Callejeros por encontrar a este señor, deseoso de meterla hasta en el retrete, después de 5 años sin catar naaaaadaaaaa. Jur jur

Tercero:
-------- Uno de mis dos seguidores me lo mostró el otro día, y la verdad es que fue recordar esta escena, y no podía parar de reir

Cuarto:
---------Operación truño. De aquí podemos sacar de todo.. hoy voy a dejar al aspirante a entrar con el repertorio japonés. coñi coña, tralalalala, kechu ke pa.. lalalalala

Quinto.
--------- Isabel Pantoja, o mejor dicho, el iluminao que ha sacado su vida a la palestra en forma de teleserie la vida de la Panto.. hay un personaje que me ha encantado recordar...el hombre en el cual claramente se ha inspirado el gran héroe ibérico, Jose Luis Torrente, el grandisimo (literal) Don Jesus Gil y Gil. Ojo que hay que cazar a los que hurtan y devolver el dinero al gran pueblo de Marbella.. ahí queda...

Sexto.
------------ Personaje célebre de la televisión española... El Yoyas!!!! El Yoyas contra el mundo: VS Coto Matamoros, VS Lequio, VS Carmen Hornillos. Pero ojo.. que el Yoyas controla su violencia, si no hubiera repartido yoyas... jajajaja.. Un minutos de silencio por Crónicas Marcianas.

Séptimo.
------------- Eurovisión ha dado grandes momentos a los televidentes. Yo me quedo con este. Creo que tardé 5 minutos en cerrar la boca y recomponerme... pero hay que reconocer el mérito del colega... Aguantar hasta el estribillo, que es cuando empieza la juerga... jijijiji

Octavo.
------------- "zapatos de tazón, para hacerte lo que que quieras.....Hoy voy a salir a por ti..... hoy voy a salir sin ropa interior, para hacerte enloquecer, dispuesta a que mueras por mi.... peligro en el ambiente.... camisa transparente.... A por ti" Sólo son fragmentos de la canción, pero que con esto entenderéis perfectamente el calado social que esta mujer tuvo en la sociedad de finales de los 90 (creo.. ).

Noveno.
------------  GRANDIOSO!! Me encanta.. unomatropella.. jajajaja..

Décimo.

--------- Y suficiente por hoy... Temazo para bailar esta noche!! Tiene nombres mil.. que lo sepáis!!!

Seguimos la semana que viene!!!!

Besotes y a pasarlo bien!!

Virtudes

Una metedura de pata...

Mis queridas Cayetanistas..

Para comenzar trasmitiros mi más absoluto arrepentimiento por este abandono al que os he tenido sometidas durante más de tres semanas..21 días..casi un ciclo regloso de abandono y en el que las historias se han amontonado cual cajitas del IKEA en mi estantería.

Muchas de vosotras me habéis reclamado que retome dos historias de mis anteriores blogs : EL SEXO y ADRIÁN..ADRIÁN y el SEXO..como las dos historias van unidas con pegamento instantáneo ( ese que si te despistas une tus dedos convirtiendo tu mano en un muñón extraño..) he decidido dedicar este post a las primeras citas..estáis preparadas???empezamos!!

Por ubicaros sin necesidad de releer os resumo mi historia “adrianera”: chica (YO) conoce a monitor spinning buenorro ( ADRIÁN) el cual pasa a  convertirse en su entrenador personal.

Intercambio de teléfonos a priori por necesidades profesionales que a corto plazo se convierten en un fluido tráfico de mensajitos washperos( mención de agradecimiento al creador el “bocadillito verde”..nunca habrá palabras suficientes para trasmitirle lo FELIZ que nos hace tener 8 conversaciones simultáneas abiertas con frases -telegrama que no dejan de provocar espasmos en tu pobre Smartphone..gracias al invento nos hemos convertido en seres multifuncionales y en mi caso fue la llave mágica en el camino de “vadosas amarillas” hacia el mundo-ADRIÁN)

 Tras varias sesiones de personal trainner mi atracción por mi profesor pasó de  viajar en “gusano loco” a verse abocada al “looping superstar”..por más que trataba de ocultar mi enamoramiento mi torpeza me delataba!!

Adrián dio la tarea por terminada el día que ,subida a la plataforma vibratoria ,mi equilibrío quiso jugarme la peor de las pasadas…esas malditas zapatillas llamadas “120€” no fueron capaces de retenerme encima del bicho maldito y mi pie derecho venció ante el último movimiento sísmico doblando mi tobillo cual chicle boomer,  pero en este caso sin volver a su posición inicial como ocurría en el anuncio del superhéroe azul..BOOOOOMMMMMM…trastazo con el consecuente fogonazo de dolor unido al ridículo más espantoso por caerme delante de mi adonis..

Mi pie en pocas horas aumentó su tamaño en la misma proporción que mi sueño gymnastico de hacía trizas..hasta aquí hemos llegado Caye..para un chico que realmente te gusta y tu cuerpo se niega acompañarte en la dura batalla de la conquista..maldita sea!!!

La semana siguiente mi wasahp se convirtió en la mejor sala de hospital..lo transformé en el espacio virtual dónde dar el parte médico a todos los interesados sin necesidad de relatar de viva voz  la misma historia ridícula una vez tras otra.. con un “copia-pega” todo el mundo quedaba contento!!

A los 4 días- 2horas y 37 minutos del momento TF(“torcedura fatídica”) mi iphone dio un tumbo extraño..MENSAJITO ADRIÁN..MENSAJITO ADRIÁN!!!!

A-“Hola guapa, solo quería saber que tal estas y como va ese pie”

C-(como estoy?? Ayyyyy…feliz,sorprendida,cachonda perdida???deseando verte??Caye..ya te estas perdiendo…mantente fría..cordial pero fría!!):

 “ Buenas!! Tirando..aunque todavía sin poder andar y dopada a base de calmantes..más aburrida que nada y echando de menos las agujetas”

A-“Si es solo eso creo que tiene arreglo”

C-( Q me esta queriendo decir??Menosprecias el dolor de mi enfermedad?? Q uizás quieres ser el sustituto de la plataforma vibratoria y reventarme a agujetas placenteras??? ME LANZO, ME LANZO..)

“Ya que parece tienes la clave te doy permiso para solucionarlo..”ç

A-“Una cena mañana y analizamos el pronóstico?? Ya que tienes movilidad reducida, que te parece tu casa?”

C-(No lo creo.. justo en el momento que empezaba a no creer en esta historia mi suerte me sorprende con una cita en mis dominios con el tipo que me vuelve completamente loca!!! Mantén posiciones Caye..q no se te note que estas emocionada..)

 “Ok, yo me encargo de la cena! Te ocupas tu del vino??  A las 8 esta bien.Un beso.”

 

A-“Allí estaré , prometo ser puntual..”

Madre mía chicas..tengo una cita con Adrián!!! Os lo podéis creer??

Comencemos con los "TO DO":

-Depilación urgente que parezco Chiwaka recién salido de una barbacoa campestre: nada de depilación perfecta que eso trae mal fario ..como dice mi amiga Rai: “ hoy q voy impolutamente rasurada no pillo ni de broma”.. pues eso, algún pelillo que de naturalidad dejaremos.

Mis pelusitas

-Limpieza de mi hogar: no lo entiendo.. no puedo comprender porque las pelusas del desierto proliferan con tanta naturalidad en mis pasillos. .les gusta mi casa , su ambiente y la verdad que me da pena echarles.. esta vez creo que no me queda más remedio que deshacerme de ellos por unas horas.. eso si , con ayuda urgente de personal externo ya que como decida limpiar en este estado corro el riesgo de fracturarme lo sano que me queda de mi cuerpo..

-Menú: uffff…arrepentimiento mortal por despreciar el robot de cocina que mi madre se empeñó en regalarme por Navidad..

Creo que optaré por lo que mejor se hacer : pasta rellena con una ensaladita para acompañar ( espera que no compre el menú en el corte Inglés..son unos cocineros tan eficaces..) eso si, nada de especies que el perejil u orégano juegan malas pasadas entre los dientes..

-Decoración: me decanto por el rollo ZEN..velitas por toda la casa con una indicaciones subliminales hacia puntos estratégicos de la casa..

-Modelito: negro que nunca falla..necesito algo que disimule los kg chocolateros que me ham provocado la ansiedad de no poder ver a mi hombre..un buen escote que eso siempre deriva miradas ante imperfecciones y pantalones vaqueros ajustaditos que aprieten bien el cuelte.

Ya lo tengo todo..solo falta ÉL..en 2 horas estará en mi casa y a mi todavía me surgen miles de dudas..pero esta inseguridad tan absurda??? Será que me gusta de verdad???

La semana que viene os cuento todo con detalle pero hasta entonces necesito todas vuestras vibraciones para que esta cita tenga final FELIZ ( y no como en los cuentos de Disney precisamente..)

Un besito enorme

Caye

vámonos de compras!

Vámonos de compras!!

las colecciones de Primavera/Verano ya están en las principales tiendas on y off ( ups, deformación profesional. Me refiero a tiendas on line y punto de venta físico). Pero no enloquezcamos!!!!!! Vamos a por los básicos fundamentales; Prendas/estilos que os garantizarán un armario súper actual que podréis combinar con otras prendas de pasadas temporadas: optimizamos nuestro armario!

1. Falda de tablas, en todos los largos y versiones.

Negra plisada, de la línea people de zara. No os recuerda un poco al largo de los años 20? ojito, que se aproxima nueva inspiración!!

Cómo combinarla? botín de tacón con camiseta deportiva (sport chic al acecho! la culpable? Isabel Marant) y blazer. Los colores? la camiseta en verde jade que vuelve pisando fuerte, blazer en coral apastelado y el botín negro. Accesorios? gargantillas rígidas. 

Ésta otra, es de Jil Sander, marcada silueta años '50. 

2. Camisas con cuello joya, lo ultimísimo! Son vaporosas y ligeras, sexys y muy sofisticadas. Podemos conseguir un look muy femenino y súper ponible.

De zara, que esta temporada está que lo tira! 

Y esta negra? También de zara . Tiene un rollo country bastante chulo no? 

Cómo las combinamos? eternos pitillo con stilettos; silueta masculina con pantalones de pinzas y zapatos de cordones; con una falda globo y botines, también podemos lograr un look muy sofisticado. Incorpora tu perfecto de cuero y estarás espectacular!

3. Blanco nuclear, no apto para prendas de limpieza en seco ;). Esta temporada los escaparates son blancos ( blanco roto, blanco perla... mil versiones de blanco)!!!
Ya lo vaticinaban Milla, Shailene, Charlene y Gwyneth en su aparición en los Oscar.

Cómo es la movida de zara?? si, estoy haciendo un post monográfico de la marca insignia de Inditex, pero es que lo tienen todo! una idea: combina tu look blanco de jeans+ camisa con unos botines moteros en color crudo. El toque sofisticado, lo conseguimos con el blazer blanco y la gargantilla rígida.

4. Pantalones estampados, flores, flores y más flores! Hemos renegado, si pero no nos queda más remedio que rendirnos a esta tendencia, porque oye, te sube el ánimo. Cómo lo combinamos? Con más flores? Arriesgado pero súper divertido!

Amebas en colores violetas, verdes y frambuesa, combinación perfecta para las pelirrojas!! ;) en mango. La propuesta de Mango con camiseta negra, no me convence. Antes que negro, mejor una camiseta blanca, un poco desgastada y tiradilla!

Otra propuesta de Mango,  Reminiscencia de los '80 ? atrévete con una camisa vaquera!

Net-a-porter y Clements Ribeiro. Pantalones rectos con un estampado floras con amebas muy divertido. Combínalo con una camiseta básica con algún dibujito, a ver ésta qué tal...

También de net-a- porter. Me encanta combinar camisetas sport con pantalones o faldas tan sofisticados. Rompes el look y consigues potenciar las prendas y sobre todo tu personalidad! complementos importantísimos!!

5. Denim de mi vida y de mi corazón! No nos olvidemos del denim, atemporal sin duda alguna y súper versátil. Sino, ojito a Balmain...

La camisa vaquera tiene que ser un imprescindible en tu armario. Es más, ya debería formar parte de él, así que si no cuentas con una, acércate a tu tienda Levi's más cercana y hazte con ella, o ellas... una de la coleccion femenina, ceñidita y otra de la colección masculina, para conseguir otro tipo del look del que ya os hablaré.

Recapitulemos: faldas plisadas, cuellos joya, blanco nuclear, pantalones estampados y denim. Os dais cuenta? muchas de ellas combinables entre si, falda+ camisa con cuello joya, pantalón estampado con camisa denim.... o aprovechando otras prendas de temporadas pasadas de tu armario.

Esta semana tengo unos días de vacaciones así que publicaré más cositas. Porque no podemos dejar de lado los colores empolvados, que nos van a dar más de un quebradero de cabeza, pero bueno, algo en claro sacaremos.

:) R.