Una metedura de pata...

Mis queridas Cayetanistas..

Para comenzar trasmitiros mi más absoluto arrepentimiento por este abandono al que os he tenido sometidas durante más de tres semanas..21 días..casi un ciclo regloso de abandono y en el que las historias se han amontonado cual cajitas del IKEA en mi estantería.

Muchas de vosotras me habéis reclamado que retome dos historias de mis anteriores blogs : EL SEXO y ADRIÁN..ADRIÁN y el SEXO..como las dos historias van unidas con pegamento instantáneo ( ese que si te despistas une tus dedos convirtiendo tu mano en un muñón extraño..) he decidido dedicar este post a las primeras citas..estáis preparadas???empezamos!!

Por ubicaros sin necesidad de releer os resumo mi historia “adrianera”: chica (YO) conoce a monitor spinning buenorro ( ADRIÁN) el cual pasa a  convertirse en su entrenador personal.

Intercambio de teléfonos a priori por necesidades profesionales que a corto plazo se convierten en un fluido tráfico de mensajitos washperos( mención de agradecimiento al creador el “bocadillito verde”..nunca habrá palabras suficientes para trasmitirle lo FELIZ que nos hace tener 8 conversaciones simultáneas abiertas con frases -telegrama que no dejan de provocar espasmos en tu pobre Smartphone..gracias al invento nos hemos convertido en seres multifuncionales y en mi caso fue la llave mágica en el camino de “vadosas amarillas” hacia el mundo-ADRIÁN)

 Tras varias sesiones de personal trainner mi atracción por mi profesor pasó de  viajar en “gusano loco” a verse abocada al “looping superstar”..por más que trataba de ocultar mi enamoramiento mi torpeza me delataba!!

Adrián dio la tarea por terminada el día que ,subida a la plataforma vibratoria ,mi equilibrío quiso jugarme la peor de las pasadas…esas malditas zapatillas llamadas “120€” no fueron capaces de retenerme encima del bicho maldito y mi pie derecho venció ante el último movimiento sísmico doblando mi tobillo cual chicle boomer,  pero en este caso sin volver a su posición inicial como ocurría en el anuncio del superhéroe azul..BOOOOOMMMMMM…trastazo con el consecuente fogonazo de dolor unido al ridículo más espantoso por caerme delante de mi adonis..

Mi pie en pocas horas aumentó su tamaño en la misma proporción que mi sueño gymnastico de hacía trizas..hasta aquí hemos llegado Caye..para un chico que realmente te gusta y tu cuerpo se niega acompañarte en la dura batalla de la conquista..maldita sea!!!

La semana siguiente mi wasahp se convirtió en la mejor sala de hospital..lo transformé en el espacio virtual dónde dar el parte médico a todos los interesados sin necesidad de relatar de viva voz  la misma historia ridícula una vez tras otra.. con un “copia-pega” todo el mundo quedaba contento!!

A los 4 días- 2horas y 37 minutos del momento TF(“torcedura fatídica”) mi iphone dio un tumbo extraño..MENSAJITO ADRIÁN..MENSAJITO ADRIÁN!!!!

A-“Hola guapa, solo quería saber que tal estas y como va ese pie”

C-(como estoy?? Ayyyyy…feliz,sorprendida,cachonda perdida???deseando verte??Caye..ya te estas perdiendo…mantente fría..cordial pero fría!!):

 “ Buenas!! Tirando..aunque todavía sin poder andar y dopada a base de calmantes..más aburrida que nada y echando de menos las agujetas”

A-“Si es solo eso creo que tiene arreglo”

C-( Q me esta queriendo decir??Menosprecias el dolor de mi enfermedad?? Q uizás quieres ser el sustituto de la plataforma vibratoria y reventarme a agujetas placenteras??? ME LANZO, ME LANZO..)

“Ya que parece tienes la clave te doy permiso para solucionarlo..”ç

A-“Una cena mañana y analizamos el pronóstico?? Ya que tienes movilidad reducida, que te parece tu casa?”

C-(No lo creo.. justo en el momento que empezaba a no creer en esta historia mi suerte me sorprende con una cita en mis dominios con el tipo que me vuelve completamente loca!!! Mantén posiciones Caye..q no se te note que estas emocionada..)

 “Ok, yo me encargo de la cena! Te ocupas tu del vino??  A las 8 esta bien.Un beso.”

 

A-“Allí estaré , prometo ser puntual..”

Madre mía chicas..tengo una cita con Adrián!!! Os lo podéis creer??

Comencemos con los "TO DO":

-Depilación urgente que parezco Chiwaka recién salido de una barbacoa campestre: nada de depilación perfecta que eso trae mal fario ..como dice mi amiga Rai: “ hoy q voy impolutamente rasurada no pillo ni de broma”.. pues eso, algún pelillo que de naturalidad dejaremos.

Mis pelusitas

-Limpieza de mi hogar: no lo entiendo.. no puedo comprender porque las pelusas del desierto proliferan con tanta naturalidad en mis pasillos. .les gusta mi casa , su ambiente y la verdad que me da pena echarles.. esta vez creo que no me queda más remedio que deshacerme de ellos por unas horas.. eso si , con ayuda urgente de personal externo ya que como decida limpiar en este estado corro el riesgo de fracturarme lo sano que me queda de mi cuerpo..

-Menú: uffff…arrepentimiento mortal por despreciar el robot de cocina que mi madre se empeñó en regalarme por Navidad..

Creo que optaré por lo que mejor se hacer : pasta rellena con una ensaladita para acompañar ( espera que no compre el menú en el corte Inglés..son unos cocineros tan eficaces..) eso si, nada de especies que el perejil u orégano juegan malas pasadas entre los dientes..

-Decoración: me decanto por el rollo ZEN..velitas por toda la casa con una indicaciones subliminales hacia puntos estratégicos de la casa..

-Modelito: negro que nunca falla..necesito algo que disimule los kg chocolateros que me ham provocado la ansiedad de no poder ver a mi hombre..un buen escote que eso siempre deriva miradas ante imperfecciones y pantalones vaqueros ajustaditos que aprieten bien el cuelte.

Ya lo tengo todo..solo falta ÉL..en 2 horas estará en mi casa y a mi todavía me surgen miles de dudas..pero esta inseguridad tan absurda??? Será que me gusta de verdad???

La semana que viene os cuento todo con detalle pero hasta entonces necesito todas vuestras vibraciones para que esta cita tenga final FELIZ ( y no como en los cuentos de Disney precisamente..)

Un besito enorme

Caye